Hitler bobo! Não sabe brincar.

Esquilo da Indonésia

Almiqui

Filhote de Cruz Credo

Equidina

Diabo da Tasmania

Toupeira

Corintiano

Advogado. : Que idade tem seu filho?
Testemunha. : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado . : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha. : Há 45 anos.
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Advogado. : Me diga, doutor, … não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado . : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha. : Ele disse, “Onde estou, Bete?”
Advogado. : E por que você se aborreceu?
Testemunha. : Meu nome é Célia.
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Advogado. : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha. : Sim.
Advogado . : Que idade ele tem?
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Advogado. : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha. : Sim, foi.
Advogado . : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado . : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha. : Certo.
Advogado . : Quantos meninos?
Testemunha. : Nenhum
Advogado. : E quantas eram meninas?
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Advogado. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha. : Por morte do cônjuge.
Advogado. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado. : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado. : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado . : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..
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Advogado. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha. : Oral.
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Advogado . : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha. : Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

PALHAÇO DE CIRCO: treinando a arte de advogar nas horas vagas.

Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
- Pede o divórcio.
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Por que é que as mulheres traem os homens?
-Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

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O homem indaga ao Criador.
- Por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela!
- Mas então, porque a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse gostar de você
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O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
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Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
- Para impedir a sessão de roncos que se segue.
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Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.
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Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
- Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
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Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
- Se ele estiver respirando.
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Qual a diferença entre os homens e a fruta?
- É que a fruta amadurece um dia…
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Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
- Porque ficam todos parados na adolescência.
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Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

No oforia é assim, a verdade nua e crua!
E para você, qual é a sua musa?

Observe bem essa foto e diga quantas pessoas estão olhando para você:

Guarde a resposta.

2º TESTE

Olhe essa foto e diga o que lhe chamou a atenção:

O marido perguntou pra mulher:

“Vamos tentar uma posição diferente essa noite?”

A mulher respondeu :

“Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá..!”

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro… é que aqui é o Mc Donald’s!!!

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando..!!!!???

- Sim, estou. Mas foi você quem começou…

Conte-me a sua versão dos fatos. – diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.

Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

-Sim… – diz o juiz – Continue…

- Pois foi assim… sete vezes !!!

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre…

TAMPINHA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-”Que inferno!”

O dono do bar explicou:

-”Você tem que torcer.”

E a loura, batendo palmas:

-”Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!” (Definitivamente não tem nada comigo, !)

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã…

Diz ele: Mas viemos transar ou fazer tricot?

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:

- Então, porque te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

CONVERSA DE CASADOS

- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente ???

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Agora fica uma pergunta, qual foi sua preferida? A imagem do post ou o post? :-p

Aprendeu?! Pornografia infantil é assim que se faz!